Zise la Iorgu: Pink teacher

Executivul a intrat în careul de opt metri! Aşa grăit-au televiziunile mai de soi, chiar ieri seară, printr-o relaţie cu sens de ultimatum – EXECUTIVUL, AMR8! Inconştienţa bocitorilor de la Palatul Eşecului a ajuns la ceva peste proverbial. Mahării din execuţie chiar fug după racolarea de forţe. Promit resturi menajere şi funcţii sinusoidale, în schimbul unui simbol exotic – protocala. Şi cine mai pot pune mustăţile pline de laptele inocenţei? Magister, mentor, docendo şi alţi certificaţi ştiinţific. Pentru câteva secunde liniştite la catedră, haina pink te face viking! În barca ignoranţei, pe valul desperării şi în teritoriul pierzaniei. Mai nou, modelul de PINK TEACHER va fi preluat şi de marile case de modă. Probabil, târgul de toamnă va fi unul plin de pancarte şi urări genoflexibile SUS-JOS…! Cu certitudine, lumea modei va înţelege că este rost de galerie. Va ieşi pe podium cu ineditele creaţii de toamnă-iarnă, cu tablourile lui Grigorescu (carul cu boi) şi cu ţăranii surprinşi de focurile flămânde. De o parte şi de alta a sălii, vor fi mentorii ajutaţi la tuşă de sutaniştii şi şahiştii cazaţi în coliba nebunilor. Peisajul anodin va stârni curiozităţile marilor concerne, care vor ajunge la graniţe cu eurori câtă frunză, atâta clorofilă. PINK TEACHER, un simbol, o discrepanţă, o undă fără speranţă.